湊仔學堂 | 幼兒 Say No就係曳?要如何應對?孩子Say No背後隱藏的3種情緒

湊仔學堂 | 幼兒 Say No就係曳?要如何應對?孩子Say No背後隱藏的3種情緒
日期:2024-05-21
小朋友到了Trouble Two 階段,開始會經常 Say No 唱反調,家長便會認爲小朋友「變曳」。其實這是幼兒正常發展階段,代表孩子進入人生第一次叛逆期,心智、語言、創造力開始快速發展,自我意識變强,想證明自己長大,所以出現Negativism (違拗行為) 。父母要細心留意「No」背後的不同情緒,才能對症下藥,作出合適的回應,讓小朋友在健康快樂環境下成長。

說「不」是幼兒宣示獨立、成長的姿態

《魔法歲月: 0-6 孩子的精神世界》一書中描述經常說「不」的幼兒:

 

「這個只能說幾個字的學步兒無意中發現了「不要」這個詞,他把它當作無價之寶收進自己的字典。

 

他幾乎對向他提出的任何問題都斷然說「不」,常常,他興致勃勃地發出「不」這個音,但並沒有拒絕的意思,甚至代表著相反的意思⋯⋯他們非常清楚「不」的含義,這是一種政治姿態,猶如政客為了保持政黨的獨立性而投反對票。」

 

小朋友會覺得「跟母親對著幹很吸引他,讓他覺得自己很有個性」。因此把「No」掛在嘴邊。這對於建立孩子自我意識非常重要,同時也代表孩子希望對事情有自主掌控和選擇權利,例如能夠自行決定甚麼時候刷牙,穿哪件衣服等等。另外因創造力急速發展,幼兒也開始對重複性的遊戲說不,要求更多樂趣和刺激。

 

這個違拗期其實一年半載左右就會過,相反認知發展不足、遲緩的孩子,叛逆期則會來得較晚。

 

No背後隱藏的3種不同情緒

這個階段幼兒的語言能力有限,因此家長不要覺得孩子是針對父母,故意不聽話或不孝而懲罰他們,令違拗時期拖長。父母應順應孩子發展,細心留意傾聽「No」語氣背後3種情緒和所表達的意思,協助孩子滿足自我控制的需要。

 

No」背後情緒1 | 情緒溫度低:純粹的鸚鵡學舌

小朋友純粹覺得好玩,並不了解真正意思,他們說「不」的時候可能帶著捉挾的意味。

 

No」背後情緒2 | 情緒溫度中等:有抗拒的想法、反復確認

背後代表著「一定要嗎?」或「你是認真的嗎?」或「我有其他的想法…」等。

 

No」背後情緒3 | 情緒溫度高漲崩潰

情緒極度波動,同時有踢、躺地上打滾等掙扎行爲。

 

幼兒 Say No的解決方法 1 | 以Yes同理+重複簡短指令回應

面對第一、二種狀況,父母可以先用 Yes 回應他當下的心意,再加上簡短、清晰的指令。

 

例如父母要求孩子收拾玩具去吃飯,他說不,可能是鸚鵡學舌或問:「真的要嗎?」。父母可以溫柔堅定地說:「係呀 (Yes),你想問我係咪現在真係要收拾?係,食飯前要先收拾玩具!」

 

如果他再 Say No,父母可以繼續猜測:「你好想繼續玩,不想停下?」然後根據幼兒反應及當下情況再進行回應。

 

幼兒 Say No的解決方法 2  | 傾聽,引導孩子表達

幼兒有時可能處於狀況三,或是從狀況一、二跌入狀況三,例如孩子可能說不,是表達「你是認真的嗎?」的意思,但得不到相應的回應,因而開始哭鬧,躺地上打滾。

 

面對這種情況,父母首先要保持冷靜,不要用恐嚇威脅等語句,然後傾聽孩子需求,讓他先冷靜下來,再引導他表達情緒。

 

例如詢問:「媽媽要你馬上吃飯,你很難過,因為你才剛剛開始組裝火車,對不對?」他可能會繼續哭鬧,你只須靜靜待在他身邊讓他哭個夠。

 

3歲前孩子語言剛發展,但不一定能把情緒表達清楚,當下哭可能是感到委屈或有其他壓力,冷靜後就可接著引導孩子用口語表達情緒:「你下次可以講:『我很難過、我很生氣!』」

 

除了孩子未能好好表達外,父母也要檢留意孩子發脾氣說「No」是否有其他生理因素,如累了、睏了,或是家裡規範太多或太亂,令幼兒無所適從。

 

幼兒 Say No的解決方法 3  | 不要將No」掛在嘴邊

 孩子經常說「No」有可能是有樣學樣,因為父母也常把「No」、「不準」等掛在口邊。腦神經專家Daniel Siegel 在 Yes Brain (2018) 一書中更指出經常向孩子講「No」,會窒礙孩子的大腦思維發展和創造力所以父母們先不要經常說「No」。

 

家長可以向孩子發放「我訊息」,從個人真實感受出發,像是父母的感受、需要和請求,來向孩子提出要求,如「媽媽餓了,好想快點開飯,希望你幫助收拾好玩具,一起開心吃飯,你願意幫媽媽嗎?」或「媽媽很喜歡整齊乾淨,所以能夠收拾好吃飯是最舒服的。」

 

幼兒 Say No的解決方法 4  | No改說「你可以」

父母儘量少說「不可以」,而是用「你可以……」代替,如:「你可以吃完飯後吃糖」,更容易令孩子打開耳朵聽。但如果一定不可以的事情,當然不能妥協,而是可以溫柔堅定地解釋爲何不可以。

 

若是可以商量的事情,不要直接反射性說「不准」,而是給點空間說:「等媽媽考慮一下。」至於能夠馬上允許的事情,就快速回應「OK!」,不要待孩子費盡心思拜託你才勉為其難答應,這樣也會窒礙他滿足主導權。

 

資料提供:Winnie Sze / P.E.T. 父母效能訓練認證導師

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