【BB心理學】8句不能對孩子說的話

【BB心理學】8句不能對孩子說的話
日期:2022-12-19
爸媽氣上心頭,衝口而出對孩子說了不應說的話,那一刻雖是無心快語,但卻有可能傷害了小朋友。以下列舉8句不少家長日常或會掛在嘴邊的話,並由專家因應每一句說話剖析其對孩子帶來的傷害性及其錯誤之處,並提供正確的演繹之方法。

1. 你真係冇鬼用

小朋友做錯事或者事情總是做不好,例如杯子拿得不好,又或者不小心倒瀉水,弄得整個地都濕透了,爸媽或會衝口而出罵小朋友沒有用。

* 傷害性及錯誤處

別小覷這句話的殺傷力,梁姑娘指出,這話或會打擊孩子的自信心。「家長試想想,成年人若工作做得不好,老闆或上司給你的評價是『這個人沒有用』。這其實是人生攻擊,涉及個人價值的問題,讓人覺得一事無成。這個指控其實很嚴重,對於年紀這麼小的孩子,他不會理解得到,但當他聽得多的時候,小朋友的自尊心和自信心就會變得薄弱,久而久之,小朋友會覺得自己真的沒有用,甚麼都做不到,甚麼都做不好,他們會認為自己是一個沒有用的人。」梁姑娘又提醒,以上說話除了影響小朋友的自我形象,也會破壞彼此之間的親子關係。此外,小朋友也不會從中有所改善,也不知道我該如何去做才能變成一個有用的人,而非爸媽口中所說的「沒用的人」。

⇒ 應針對件事去處理

家長得明白,小朋友做錯了甚麼事,便應針對那件事去處理。「例如小朋友外出時忘記帶八達通,這是小朋友的疏忽、大頭蝦,家長應教導小朋友日後要謹慎,直接告訴孩子到底錯在哪裏,會帶來甚麼影響。這樣,小朋友才會明白,以及他也會得到教訓。」

► 正確演繹:「你忘記了XXX/你做錯了XXX,得牢牢記住,下次可不要再犯錯了。」


 

2. 哥哥比你叻

如果家有兩個或以上孩子的爸媽,難免會將孩子們作比較,這也是較常犯的錯,當其中一個孩子做得不太好時,就會跟孩子說其他兄弟姊妹都做得比你好。

* 傷害性及錯誤處

為人父母,如果經常將子女拿來互相比較,甚至宣之於口,梁姑娘指出,這樣做法甚具破壞力。「如此說法會破壞兄弟或者姊妹之間的關係和感情。過往不少例子,例如當家長將弟弟跟哥哥互相比較時,弟弟就經常活在哥哥的陰影之下。我曾經讀過作家羅乃萱的一本書,書中講述她童年時的一些回憶和片段。羅乃萱的姐姐是一位鋼琴天才,因此羅乃萱從小就很自卑,覺得自己沒有用,就算別人不說出口,她自己也感受得到,因為別人都總是稱讚姐姐,縱使後來她也成為一位十分出名的作家。」梁姑娘提醒家長得明白「人比人比死人」,如果父母經常拿子女作比較,甚至開口說出誰較誰出色和了不起,那麼,被比下去的一方必定會大感難受。

⇒ 明白天生我才必有用

作為家長應明白天生我才必有用的道理,其實每個人都有他的特長和天賦,有些人也許天賦比較突出,有些人則比較隱藏,但每人都有自己的價值。因此,如果媽媽覺得哥哥有做得好的地方,想弟弟學習的話,可以指示弟弟應該怎麼做,多作鼓勵,利用一些方法吸引小朋友去做,將任務變成愉快的經驗。

► 正確演繹:「哥哥功課做得快,你也把功課做快一點,完成後便可以有更多時間跟哥哥一起玩耍。」



3. 唔准喊

有些家長或會覺得,小朋友哭是懦弱、沒有用的表現,認為就算哭了也不會解決到問題,這也許是事實,但爸媽也得明白,小朋友總有情緒,特別年紀越細,就會越透過哭來表達自己感受和情緒。

傷害性及錯誤處

正如上文述,小朋友也有情緒,當他們感到不開心時,便會透過哭來表達。「有時候媽爸見小朋友一直在哭,便會覺徥心煩,為了快些制止小朋友,令他們不再哭,於是跟孩子說:『不准哭』,甚至會多加一句:『再哭打你』,但其實這樣並沒意思,小朋友本來在哭已經不開心的了,但這個時候家長再大喝一聲『不准哭』,便會令大家越弄越不開心。」梁姑娘又謂,更甚的是有些家長要求小朋友「我數一、二、三、你便不哭,馬上給我收聲。」成年人尚且也不可能正在哭時一下子馬上收聲,試問小孩子又怎能做得到呢?爸媽如此要求,除了強小朋友難,也會令小朋友變得壓抑,日後也不敢表達自己的情緒和感受。

⇒ 應針對件事去處理

當小朋友遇到一些傷心事,例如他的好朋友要移民了,他以哭來表達情緒,家長應認同小朋友的感受,替他抹眼淚,抱抱孩子,作出安撫,可以讓孩子哭一會兒,抒發自己的感受。如果小朋友是為了達到某些目的,例如扭計要買東西又或者要去婆婆家玩耍,媽媽可以讓孩子站在一旁先令靜一下,然後慢慢跟他解釋為何不給他買玩具或者不去婆婆的家,明確告訴他無論他怎樣哭也沒有用,因為媽媽不會因為他哭而給他逹到目的。並且給孩子一點時間,可以讓他哭一會兒,然後讓他慢慢平靜下來。

► 正確演繹:
「媽媽明白你不開心,知道你不捨得好朋友移民,不如你說出來,我們可以做些甚麼呢?」


 

4. 唔准錯

有些家長要求比較高,當見到小朋友有做不對的地方,就會馬上指責,甚至衝口而出要小朋友「不准錯。」家長得明白其實小朋友犯錯的過程其實都是學習的一部份,關鍵在於家長如何陪伴孩子一起成長。

* 傷害性及錯誤處

家長得明白,並不是每個小朋友都故意犯錯的,如果每當孩子出錯便馬上破口大罵,並且命令他們不准再出錯,這其實是強人所難。「其實父母是孩子的榜樣,就是所謂身教。如果不想小朋友錯,父母也得檢討自己又有否犯同樣的錯。家長也要明白,小朋友犯錯,其實都是他們學習的一部份。」梁姑娘表示,爸媽對孩子說「唔准錯」這句話,如果只是偶然為之,傷害性不算大。但說這句話的作用其實對糾正孩子錯處的幫助不大,也沒有太大意思。

⇒ 防犯於未然

梁姑娘一再提醒家長要明白,並不是每個小朋友都故意做錯。「家長要小朋友不出錯,是要有一些方法令小朋友不出錯的,如果小朋友樣樣事情都做得妥當。當然,有些事實是不容許錯的,例如不小心過馬路會釀成危險,家長要了解小朋友的性格,他們容易出錯的地方是甚麼。最理想是防犯於未然,在小朋友還未錯之前先做預備工夫。相反當孩子做錯了便一直在罵,以及呼喝小朋友,這樣並沒有意思。」

► 正確演繹:
「孩子,你今次做錯了,做錯了就有以下XXX的壞處和後果,下一步我們可以XXX做好。」


 

5. 生舊叉燒好過生你

這是經典的晦氣話,給人後悔生了這個孩子的感覺,同時也強烈表達爸媽對孩子感到失望。梁姑娘指出,面對小朋友,家長有權表達感受。「家長可能對小朋友感到失望和傷心,覺得自己付出了許多,但小朋友都一直重複犯錯,真的很生氣,於是說了這句話。我覺得與其說這些晦氣話,倒不如表達自己的那份傷心和失望,讓孩子也感受到更佳。」

* 傷害性及錯誤處

「生舊叉燒好過生你」這句說話,相信很多人都聽過,甚至也曾經聽父母對自己說過。如果只是偶然說說,又或者是戲言,倒是無傷大雅,也不會對小朋友帶來太大的負面影響。但如果經常對小朋友說這樣的話,久而久之,會對小朋友的心靈造成傷害,有可能會打擊他們的自我價值及認知,甚至影響小朋友日後的心理發展。「生舊叉燒好過生你」好比第一句「你真係冇鬼用」,除了影響小朋友的自我形象,也會破壞彼此之間的親子關係。小朋友或會懷疑自己是否真的比一件叉燒也不如。

⇒  適時表達自己失望

梁姑娘表示,與其說晦氣話,不如直接向小朋友表達自己那份傷心和失望。「告訴孩子,媽媽很不開心,你已經跟他談了很久,但他仍然犯錯,媽媽真的不知如何是好。不妨將自己的擔心和失望直接讓小朋友知道,現在的小朋友都很聰明,6、7歲已經完全知道你在說甚麼的了,最重要表達自己失望,反問小朋友教媽媽可以怎做,讓小朋友知道後果。有些小朋友感受到媽媽的愛錫,不想再讓媽媽傷心,會因此作出改變。」

►  正確演繹:
「媽媽已經多次提點你,但你仍然繼續重複犯錯,媽媽真的感到很失望和傷心,你告訴媽媽我們可以怎麼做?」


 

6. 你一定要考到100分

一定要孩子考到100分,這是個很高的要求。有些爸媽對孩子的學業都十分緊張,總想孩子取得更佳的成績,因而將這話掛在嘴邊,小朋友聽到了,心裏難免會感到很大壓力。

* 傷害性及錯誤處

爸媽跟小朋友說一定要考到100分,其實有些留難。「正如老闆要求你每項事情都零犯錯,同樣道理,我們對小朋友如此,實在是很高的要求。尤其有些小朋友就讀的學校幾乎錯了一個標點符號也要扣分的,根本很難每次都拿到100分。爸媽給孩子訂立這個目標,實在留難。」梁姑娘又謂,有些小朋友本身自己對自己的要求也高,這類小朋友都表現得比較焦慮和緊張,壓力很大,甚至覺得人生很苦,同時也不接受自己做不到。

⇒  軟性表達 彈性目標

家長可以給小朋友訂立目標,可以是一個具彈性的目標,以及以軟性的方法去表達。例如將目標訂得低一些,以及多作鼓勵。梁姑娘提醒家長,100分並不代表甚麼,世上也沒有永恒的100分。「目標要具彈性,而不是永恆的目標,如果要求小朋友每次都100分,這是沒有可能的事。」

►  正確演繹:
「今次測驗好像比較簡單,相信你可以應付得到,應該可以取得90分以上的。如果你小心一些,不再大意,也有可能取得100分呢。」


 

7. 你爸爸/媽媽正蠢才

配偶總是經常犯同一個錯誤,有時候也真的令人感到氣憤,有些爸媽一下子控制不了自己的情緒,忍不住在小朋友面前數落自己的另一半,這樣除了不會令對方有所改善外,也會令到小朋友更加不尊重對方。

* 傷害性及錯誤處

正如上文所述,經常在小朋友面前數落自己的另一半,會令到小朋友更加不尊重對方,小朋友會覺得自己的爸爸或媽媽沒有用。日後當另一半教導小朋友時,小朋友或許會不聽講,覺得媽媽或爸爸都說你沒有用,甚至會表現不信任。此外,經常如此也會破壞彼此的婚姻及夫妻關係。「這做法或許反映背後的一些心態,就是你不太看得起你的另一半,因此一有機會就踐踏他,這對於夫妻關係來說是甚具殺傷力的。」

⇒  先跟另一半處理

這涉及夫婦二人的關係,必須雙方坐下來好好處理,實在不應該在孩子面前數落對方。就算不想孩子學習另一半不足的地方,也不應直接當着孩子面前正面指責,態度可以溫和一點。同時,也要明白沒有一個人是完美的,爸爸有做不好的地方,但也有他的優點,同樣地,也要反省其實自己也一樣有不足之處和出色的地方,這個道理也應教導小朋友。

►  正確演繹:
「爸爸/媽媽有時候做得不好,但他已經很努力去改進,你也不要犯這樣的錯。其實爸媽都有好和不好的地方,你要學好的,不要學不好的,這樣你就很完美的了。」



8. 我話唔得就唔得

「我話唔得就唔得」也是不少家長經常掛在嘴邊的一句話,尤其當小朋友總是難纏,要大人依他這樣那樣的時候,家長覺得心煩,也不接受孩子的要求,要落一個清晰的命令時,便很容易衝口說出這句話。

* 傷害性及錯誤處

爸媽一句「我話唔得就唔得」,小朋友的希望便馬上落空。有些情景是小朋友明明努力做妥功課,期望可以玩一會兒,但爸媽斬釘截鐵的一句話,也沒多半點解釋,這樣令小朋友難於接受,有時候或會感到委屈。

⇒  解釋原因提供方案

媽媽落一道命令,甚麼都不許,小朋友會難以接受和不忿氣。這時候,家長應先好好跟孩子傾談,告訴他媽媽不准許的原因。同時也可以給孩子提供另一個方案,給他另一個選擇,好讓小朋友易於接受。

► 正確演繹:
「媽媽不許你到公園玩,是因為天色昏暗,快要下大雨了。不如我們現在在家玩玩具,待星期六不用上學,天氣報告又預告晴天,媽媽再跟你到公園玩。」

 

 

撰文:陳淑儀 | 資料提供:註冊社工梁翠雲
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